Bueno, Bonito,¿Barato?

Hola Googlebot, cuanto tiempo!

Hoy he estado navegando por internet, ayudando a un colega a intentar ampliar la memoria ram en su ordenador. En una de esas páginas, he visto una aberración. En la web "MERCADO ACTUAL" Una memoria ram de 256 MB por la friolera cantidad de 649,46 €, teniendo en cuenta que hoy en dia los módulos son de 2 GB (8 veces mas, para que nos entendamos) su precio oscila entre los 30 y 60 euros, dependiendo de la marca.

Precio real, NO es fotomontaje.

¿Realmente alguien de HP piensa que vamos a comprar ese módulo? ¿Está hecho de oro con incrustaciones de zafiro? ¿El encargado de la base de precios está al tanto? ¿HP significa Hijos de...?¿Formará parte de un museo, ya que esta pieza tiene su tiempo?

Y luego echan documentales en la 1 denunciando que los tomates son caros cuando a los agricultores les pagan poquisimo.

PD: Edito este POST a dia 21/01/2010 a eso de las 16:15 para anunciar que la ram ha subido de precio, ahora vale 655,59€. Si esperamos un par de semanas más, con lo que cuesta me podria comprar mi propio robot para que realice tareas complejas por mi, como planchar la ropa o fregar los platos.

Terminator I (Terminator palito)

Acribillando pelis:

Esta vez: Terminator 1

Conmemorando el 25 aniversario de que estrenasen ésta película en España, me gustaría comentar unas cosas sobre ella para celebrar su “boda de plata”:

Esta película tiene un argumento bastante imposible: En 1997, Skynet, un programa informático, se hace con el control de todas las armas de destrucción masiva del planeta (misiles, bombas atómicas, libros de Aznar...) y decide exterminar a la raza humana, pues son un peligro y una amenaza. Como la resistencia le está tocando los chips, decide tomar medidas drásticas. Un robot del futuro modelo T800, con apariencia de gobernador de California (Arnold Muchasletras) y voz de Constantino Romero es enviado desnudo a 1984, a buscar y matar a una mujer llamada Sarah Connor. Esta chica aun sin saberlo será la madre del jefe de la resistencia: John Connor.

Como el robot es algo gilipollas, solo recibe datos de como se llama la madre del toca-chips. Pudiendo almacenar una foto de la chica en formato .jpg para saber como es físicamente, decide ir a las bravas, buscando a todas las mujeres que están en el listín telefónico con el mismo nombre y cargándoselas.

A su misma vez, la resistencia ha enviado a uno de sus mejores soldados, Kyle Reese, (también en pelotas) cuya misión consiste en proteger a Sarah del T800. La chica vé en la tele que han matado a dos mujeres con su mismo nombre, y en lugar de acojonarse e ir a la policía, decide ir de fiesta con su compañera de trabajo, posiblemente a prostituirse después.

Ya en la discoteca, aparece el T800, que harto de no encontrar a su victima, decide ir a la discoteca, para despejarse un rato. Apunto de ligarse a una rubia, ve a su objetivo apunto de tirarse al primer pavo de la noche. Saca su arma (una escopeta, no penséis mal) y apunto de cargársela y dar por concluida la misión, aparece Kyle por ahí y la rescata.

Aqui tenemos a Rocky Balboa probando la dureza del T800

Van a la policía y los toman a ambos por locos. Tras interrogarlos y tenerlos allí un buen rato, aparece el Terminator y empieza a hacer una masacre policial. Vuelven a escaparse, y cuando se creen a salvo, se ponen tontorrones y se acuestan juntos en un motel. Mira tú por donde que Kyle se ha sobrepasado en sus funciones y se ha zumbado a su protegida.

Deciden irse del motel, pues han intuido que Terminator está cerca, ademas de que han roto varios muelles de la cama y no les apetece pagar la cuenta. Huyendo de él (pisándole los talones) van a una empresa de metalurgia. Aun suerte que van allí, si llegan a ir a un almacén de figuritas de porcelana, el desastre hubiese sido mayor, y sin emoción.

Tras jugar un rato al escondite, el T800 los encuentra. Mata a Kyle y cuando está apunto de destruir a Sarah, ella acciona sin querer la máquina prensadora y deja al Terminator hecho un llavero.

Esa noche que estuvieron juntos ella y Kyle, mira si hubo suerte que estaba en su etapa fértil del mes y que se quedó embarazada. Y decide criar a su hijo y prepararlo para que sea el mejor toca-chips de la historia.

Moraleja de la historia: Follar con condón evita viajes en el tiempo innecesarios y destrucción de la ciudad donde vives.

Para que luego digan que la realidad supera a la ficción...

Continuará...

Propósitos de año nuevo

Ante todo, feliz año nuevo, googlebot (o quien me lea aparte de tí).

Al inicio del año, muchisima gente hace propóstios de año nuevo, como dejar de fumar, aprender un idioma, formatear su ordenador, ir al gimnasio, sacar mas tiempo para sus amistades... aun a sabiendas que eso durará unos.. 6 dias como mucho. Yo voy a poner unos cuantos, quien quiera que me los copie.

- Seguir yendo al gimnasio.

Sí, por raro que resulte, voy. No de manera asídua (para los de la logse: muy de seguido), sino cuando se da un alineamiento interplanetario que consigue que aparezcan ciertas ganas de asistir.

Proposito de año nuevo llevado a cabo hasta el límite

- Usar programas informáticos libres de licencias.
No es lo mismo Gimp que Photoshop, tampoco lo es MS Office que Openoffice, ni Windows es lo mismo que Linux. Todos los programas se parecen entre ellos (sirven para lo mismo) pero sus mayor diferencia, salvando apariencia (para los de la logse: donde está cada cosa), es el precio del programa. Apoyo la idea de pagar por licencias, pero mas aún la de software gratuito. La pela es la pela y si puedes tener lo mismo sin pagar (y sin recurrir a la pirateria), mucho mejor. ¿No?

La unica razón para apoyar la piratería.

- Mantener limpia mi habitación.
Tengo tendendia a ir almacenando todo sobre la mesa, llevando y teniendo un orden dentro del desorden. Este hecho las madres no lo entienden, y se empeñan en que tengamos nuestra guarida ordenada "por si hay visitas". Este proposito creo que será el mas complicado de cumplir. pero como todos, haré un esfuerzo por almenos entrever que bajo de todo, aun existe una mesa.

La madre de Sauron también le exigía ordenar su habitación.
Finalmente se independizó por motivos desconocidos.

- Sacar tiempo para mi mismo.
Con la vida tan ajetreada que llevamos de curro (quien lo tenga) y estudios, es dificil tener tiempo para un@ mism@. El hacer un pequeño ajuste en nuestro horario para realizar algo que siempre nos ha apetecido llevar a cabo, permite que esta cosa se disfrute mas. Desde leer ése libro que tanta buena critica ha generado, hasta ver aquella pelicula de tu actor/actriz favorit@ que hace un par de años te dijeron que merecía la pena ver, y por lo que sea aun no has podido visionar, es un placer poder disfrutarla siempre que hagas "algo".

Que el escritor sea famoso no implica que sea un buen libro.

- Dominar un idioma.
Si tienes un poco de idea de inglés, francés o cualquier otro idioma, estás de enhorabuena. Yo no he ido nunca a una academia, y hace varios años que no me imparten clases obligatorias de idiomas. Una manera de no perder lo aprendido es practicandolo, incluso uniendo cosas que te gustan al aprender idiomas, como por ejemplo ver series, pueden hacer todo esto mucho más ameno. Si ves los simpsons en ingles subtitulado (o peliculas en version original subitutlada "VOSE" es mas facil de aprender que no oyendo al típico tio soso que te repite una frase una y otra vez.

En su profesión le exigian dominar el francés y el griego.

- Estudiar 2 horas diarias.
Esto como no me lo creo ni yo mismo, no voy a extenderme explicandolo. Eso sí, me gustaria realizarlo.

También se propuso estudiar en su momento,
pero le pudieron las ganas de fiesta.

- Especializarme en algo de manera oficial.
Teniendo acceso a internet y con la mítica frase de Mariano Mariano en Mira quien baila "todo está en los libros", cualquiera puede ser autodidacta y aprender a usar determinado programa o incluso a cocinar o hacer masajes. Todo esto está muy bien y animo a aprender por uno mismo. El problema es cuando de esa afición quieres convertir en profesión. ¿Como demuestro yo que se hacer páginas web o domino el photoshop a nivel profesional de la materia? ¿Van a perder el tiempo mirando como lo hago durante X horas para determinar si sé? Si muestro un título acreditativo o un diploma oficial que diga que sé hacer determinada cosa, estaré mas cerca de conseguir que me contraten, pasando por delante de muchas personas cualificadas, pero sin determinada acreditación (espero).

Esta NO se considera una titulación oficial.

Espero cumplir almenos un par de ellas,aunque si consigo ser feliz con la gente que mas aprecio, daré por satisfecho este año que empieza.