Patatas Fritas Churruscaditas

Mi blog al alcance de cualquier adicto al porno

2010-03-05T17:44:00.006+01:00

Hola googlebot, ¿¿te has vuelto ya loco??

Hace poco, gracias a Monotrema disgustado, colgué en mi blog bajo del todo un contador de visitas (si, otro) en el que entre muchisimas otras opciones, te dice mediante donde has llegado a mi blog. Me sorprendió ver que gente que busca porno, encuentra mi blog como uno de las primeras búsquedas.

El hallazgo ha surgido desde Brasil, en el que mediante google de allí y buscando "dos nietas lesbianas consiguen follarse a su ab uela" aparece, como digo, mi blog en el primer sitio

acceder a la busqueda

Esto me lleva a preguntarme seriamente: ¿habrá algun video dedicado a eso? ¿Habrá alguna abuela lo suficientememente abierta mentalmente como para aceptar que dos nietas suyas sean "de la acera de enfrente", que estas quieran acostarse con ella, y encima de permitirlo, dejarse grabar para que todos lo vean? Y mas aún: ¿habrá alguien tan obsceno como para que realmente se ponga viendo semejante vídeo?

Bueno, muchas de las palabras hacen referencia a el post que hice sobre farmacia de guardia, a ver si hago un dia de estos un post sobre chuck norris y la gente que busca sexo salvaje entre caballos y rinocerontes encuentra mi blog.

Pd: edito a dia siguiente de colgar este post, para anunciar que google ha indexado este post en su busqueda como prioritario en la que he puesto, de tal modo que no es que me haya vuelto gagá, sino que lo que realmente hago referencia, está en segundo plano.

Guardia de “Farmacia de guardia”

2010-02-11T00:31:00.004+01:00

Quiero dar constancia de mi opinión sobre este refrito a partir de una serie televisiva. Que haya funcionado con “sexo en ny” y los fans incondicionales de “friends” hayamos oido campanadas de que van a sacar la peli de esta gran serie, no significa que en españa vaya a funcionar con una serie que terminó en 1995, hace 15 años para quien no quiera ponerse a contar años.

Argumento: En un barrio en obras y delincuencia, una farmacia sigue en pie, aunque por poco tiempo. Si Loudes Cano no paga 500.000 € para comprar el local, tendrá que cerrar la farmacia. Adolfo Segura está en la carcel por motivos tambien desconocidos. Quique, tras estudiar biologia vive en costa rica rodeado de bichos. Guille está metido en política, casado y con un par de hijos, gemelos. Le pone los cuernos a su mujer con la que parece ser la secretaria (típico tópico).

Isabel (la hija mayor) está divorciada y tiene una hija heavy y algo guarra, adicta al cibersexo con un piltrafilla que conoce. Fanny (la hija menor, adoptada) es lesbiana, y con novia. La hija del ozores desde que dejó la prostitución sigue en la farmacia, para mi que no sabe salir del barrio. Mª de la encarnación es jefa de un chino. No se sabe que ha pasado con Romerales. Es de suponer que J.L.M no le deja actuar fuera de escenas de matrimonio.

Suerte que me jubilé y ahora solo voy a la farmacia a por viagra

La familia decide juntarse para el cumpleaños de Lourdes.

El que fue novio de Lourdes, Carlos (el algarrobo para quienes vieron Curro Jimenez) tiene una conversacion telefónica con un médico y el hijo mayor lo malinterpreta, pensando que quien está apunto de morirse es Lourdes. Todos tristes porque la abuela va a morirse. Tras un poco de suspense, se aclara todo.

Se reunen todos en la rebotica para la “ultima guardia”, y como la nieta heavy guarra no sabia que lo de morirse su abuela era una confusión, decide llamar a la radio para que vaya a actuar “la oreja de van gogh” esa misma noche, como ultimo homenaje a su abuela.

Predeciblemente aparece antes la amante de Guille y descubre todo el pastel, la mujer de este se marcha antes de terminar la cena. La nota cómica la pone Adolfo, preguntando que a quien habrá salido su hijo, puesto que él ha sido siempre un “seductor nato”.

Tras la cena y despedida de los miembros de la mesa y de camino al aeropuerto, Adolfo le cuenta a lourdes que está en la cárcel, y que ha heredado mas de medio millón de un compañero de celda. Adolfo vuelve a la cárcel a terminar de cumplir condena y Lourdes puede comprar la farmacia y seguir en ella. Creo que no le queda mucho para que se jubile, puesto que un par de años mas y la cosa ya es explotación a la tercera edad.

De este modo, termina una serie que mejor se hubiese quedado en el recuerdo de los años 90.

Una TV-Movie con una patética interpretación de todos los protagonistas, algo asi como queriendo decir "aun se meterme en el papel, mira como lo demuestro" en el que quien mejor ha actuado ha sido el loro que llevaba el hijo mayor durante todo el rato.

Pdt: creo que tenia que haberme quedado viendo MIRA QUIEN BAILA, pues tenia curiosidad de ver al Sevilla como se mueve frente a las cámaras de “telahinco”.

Bueno, Bonito,¿Barato?

2010-01-21T00:16:00.007+01:00

Hola Googlebot, cuanto tiempo!

Hoy he estado navegando por internet, ayudando a un colega a intentar ampliar la memoria ram en su ordenador. En una de esas páginas, he visto una aberración. En la web "MERCADO ACTUAL" Una memoria ram de 256 MB por la friolera cantidad de 649,46 €, teniendo en cuenta que hoy en dia los módulos son de 2 GB (8 veces mas, para que nos entendamos) su precio oscila entre los 30 y 60 euros, dependiendo de la marca.

Precio real, NO es fotomontaje.

¿Realmente alguien de HP piensa que vamos a comprar ese módulo? ¿Está hecho de oro con incrustaciones de zafiro? ¿El encargado de la base de precios está al tanto? ¿HP significa Hijos de...?¿Formará parte de un museo, ya que esta pieza tiene su tiempo?

Y luego echan documentales en la 1 denunciando que los tomates son caros cuando a los agricultores les pagan poquisimo.

PD: Edito este POST a dia 21/01/2010 a eso de las 16:15 para anunciar que la ram ha subido de precio, ahora vale 655,59€. Si esperamos un par de semanas más, con lo que cuesta me podria comprar mi propio robot para que realice tareas complejas por mi, como planchar la ropa o fregar los platos.

Terminator I (Terminator palito)

2010-01-14T00:20:00.002+01:00

Acribillando pelis:

Esta vez: Terminator 1

Conmemorando el 25 aniversario de que estrenasen ésta película en España, me gustaría comentar unas cosas sobre ella para celebrar su “boda de plata”:

Esta película tiene un argumento bastante imposible: En 1997, Skynet, un programa informático, se hace con el control de todas las armas de destrucción masiva del planeta (misiles, bombas atómicas, libros de Aznar...) y decide exterminar a la raza humana, pues son un peligro y una amenaza. Como la resistencia le está tocando los chips, decide tomar medidas drásticas. Un robot del futuro modelo T800, con apariencia de gobernador de California (Arnold Muchasletras) y voz de Constantino Romero es enviado desnudo a 1984, a buscar y matar a una mujer llamada Sarah Connor. Esta chica aun sin saberlo será la madre del jefe de la resistencia: John Connor.

Como el robot es algo gilipollas, solo recibe datos de como se llama la madre del toca-chips. Pudiendo almacenar una foto de la chica en formato .jpg para saber como es físicamente, decide ir a las bravas, buscando a todas las mujeres que están en el listín telefónico con el mismo nombre y cargándoselas.

A su misma vez, la resistencia ha enviado a uno de sus mejores soldados, Kyle Reese, (también en pelotas) cuya misión consiste en proteger a Sarah del T800. La chica vé en la tele que han matado a dos mujeres con su mismo nombre, y en lugar de acojonarse e ir a la policía, decide ir de fiesta con su compañera de trabajo, posiblemente a prostituirse después.

Ya en la discoteca, aparece el T800, que harto de no encontrar a su victima, decide ir a la discoteca, para despejarse un rato. Apunto de ligarse a una rubia, ve a su objetivo apunto de tirarse al primer pavo de la noche. Saca su arma (una escopeta, no penséis mal) y apunto de cargársela y dar por concluida la misión, aparece Kyle por ahí y la rescata.

Aqui tenemos a Rocky Balboa probando la dureza del T800

Van a la policía y los toman a ambos por locos. Tras interrogarlos y tenerlos allí un buen rato, aparece el Terminator y empieza a hacer una masacre policial. Vuelven a escaparse, y cuando se creen a salvo, se ponen tontorrones y se acuestan juntos en un motel. Mira tú por donde que Kyle se ha sobrepasado en sus funciones y se ha zumbado a su protegida.

Deciden irse del motel, pues han intuido que Terminator está cerca, ademas de que han roto varios muelles de la cama y no les apetece pagar la cuenta. Huyendo de él (pisándole los talones) van a una empresa de metalurgia. Aun suerte que van allí, si llegan a ir a un almacén de figuritas de porcelana, el desastre hubiese sido mayor, y sin emoción.

Tras jugar un rato al escondite, el T800 los encuentra. Mata a Kyle y cuando está apunto de destruir a Sarah, ella acciona sin querer la máquina prensadora y deja al Terminator hecho un llavero.

Esa noche que estuvieron juntos ella y Kyle, mira si hubo suerte que estaba en su etapa fértil del mes y que se quedó embarazada. Y decide criar a su hijo y prepararlo para que sea el mejor toca-chips de la historia.

Moraleja de la historia: Follar con condón evita viajes en el tiempo innecesarios y destrucción de la ciudad donde vives.

Para que luego digan que la realidad supera a la ficción...

Continuará...

Propósitos de año nuevo

2010-01-01T22:25:00.001+01:00

Ante todo, feliz año nuevo, googlebot (o quien me lea aparte de tí).

Al inicio del año, muchisima gente hace propóstios de año nuevo, como dejar de fumar, aprender un idioma, formatear su ordenador, ir al gimnasio, sacar mas tiempo para sus amistades... aun a sabiendas que eso durará unos.. 6 dias como mucho. Yo voy a poner unos cuantos, quien quiera que me los copie.

- Seguir yendo al gimnasio.

Sí, por raro que resulte, voy. No de manera asídua (para los de la logse: muy de seguido), sino cuando se da un alineamiento interplanetario que consigue que aparezcan ciertas ganas de asistir.

Proposito de año nuevo llevado a cabo hasta el límite

- Usar programas informáticos libres de licencias.
No es lo mismo Gimp que Photoshop, tampoco lo es MS Office que Openoffice, ni Windows es lo mismo que Linux. Todos los programas se parecen entre ellos (sirven para lo mismo) pero sus mayor diferencia, salvando apariencia (para los de la logse: donde está cada cosa), es el precio del programa. Apoyo la idea de pagar por licencias, pero mas aún la de software gratuito. La pela es la pela y si puedes tener lo mismo sin pagar (y sin recurrir a la pirateria), mucho mejor. ¿No?

La unica razón para apoyar la piratería.

- Mantener limpia mi habitación.
Tengo tendendia a ir almacenando todo sobre la mesa, llevando y teniendo un orden dentro del desorden. Este hecho las madres no lo entienden, y se empeñan en que tengamos nuestra guarida ordenada "por si hay visitas". Este proposito creo que será el mas complicado de cumplir. pero como todos, haré un esfuerzo por almenos entrever que bajo de todo, aun existe una mesa.

La madre de Sauron también le exigía ordenar su habitación.
Finalmente se independizó por motivos desconocidos.

- Sacar tiempo para mi mismo.
Con la vida tan ajetreada que llevamos de curro (quien lo tenga) y estudios, es dificil tener tiempo para un@ mism@. El hacer un pequeño ajuste en nuestro horario para realizar algo que siempre nos ha apetecido llevar a cabo, permite que esta cosa se disfrute mas. Desde leer ése libro que tanta buena critica ha generado, hasta ver aquella pelicula de tu actor/actriz favorit@ que hace un par de años te dijeron que merecía la pena ver, y por lo que sea aun no has podido visionar, es un placer poder disfrutarla siempre que hagas "algo".

Que el escritor sea famoso no implica que sea un buen libro.

- Dominar un idioma.
Si tienes un poco de idea de inglés, francés o cualquier otro idioma, estás de enhorabuena. Yo no he ido nunca a una academia, y hace varios años que no me imparten clases obligatorias de idiomas. Una manera de no perder lo aprendido es practicandolo, incluso uniendo cosas que te gustan al aprender idiomas, como por ejemplo ver series, pueden hacer todo esto mucho más ameno. Si ves los simpsons en ingles subtitulado (o peliculas en version original subitutlada "VOSE" es mas facil de aprender que no oyendo al típico tio soso que te repite una frase una y otra vez.

En su profesión le exigian dominar el francés y el griego.

- Estudiar 2 horas diarias.
Esto como no me lo creo ni yo mismo, no voy a extenderme explicandolo. Eso sí, me gustaria realizarlo.

También se propuso estudiar en su momento,
pero le pudieron las ganas de fiesta.

- Especializarme en algo de manera oficial.
Teniendo acceso a internet y con la mítica frase de Mariano Mariano en Mira quien baila "todo está en los libros", cualquiera puede ser autodidacta y aprender a usar determinado programa o incluso a cocinar o hacer masajes. Todo esto está muy bien y animo a aprender por uno mismo. El problema es cuando de esa afición quieres convertir en profesión. ¿Como demuestro yo que se hacer páginas web o domino el photoshop a nivel profesional de la materia? ¿Van a perder el tiempo mirando como lo hago durante X horas para determinar si sé? Si muestro un título acreditativo o un diploma oficial que diga que sé hacer determinada cosa, estaré mas cerca de conseguir que me contraten, pasando por delante de muchas personas cualificadas, pero sin determinada acreditación (espero).

Esta NO se considera una titulación oficial.

Espero cumplir almenos un par de ellas,aunque si consigo ser feliz con la gente que mas aprecio, daré por satisfecho este año que empieza.

Mini-moda

2009-12-28T03:51:00.001+01:00

Googlebot, hoy estoy harto.

Llevo 9 horas peleando con un ordenador, y no porque sea un informatico malo, sino porque se ha impuesto la moda del miniportatil o "laptop" como se les llama. Este miniportatil sería una buena adquisición si no fuese por un inconveniente: NO TIENE LECTOR! Si, ahora me diras "es que ahora todo va por usb, al ser tan pequeño tiene mas sentido el concepto de portatil...". Todos los problemas imaginables que pueden suceder, me han ocurrido. Pensaria que todo trata de una inocentada de hoy dia 28 si no fuese porque empecé ayer dia 27 a trabajar en él. Desde un error extraño que me ha salido al intentar instalar el vista 4 VECES!! hasta cuando por fin he desistido y he querido instalar el xp nuevamente (pues ha llegado un momento de no entrar a ningun sistema operativo, ni xp ni vista)

He estado tentado de hacer esto

Una vez me hice con un programa que pasa todo el contenido del cd al usb para poder hacerlo BOOTABLE. Sigo los pasos (simples y bien explicados), inserto el usb en el laptop, entro en la bios para que reconozca el pendrive y... MILAGRO!! ACCEDE!! Esto carga... MIERDA!! pero que ocurre?? Archivo si3112.sys?? eso que es??

Busco el problema en internet. Por lo visto necesita controladores SATA. Vaya, en un sp2 aun no iban los controladores SATA. Bueno, vale...Cómo no dejaba instalarse, opté por ir a la página del fabricante del laptop. Busco el modelo del bicho este y (por suerte) si que estaba. Buscando, encuentro que no especifica el fabricante de la placa base, pero hallo algo que parecía la solución, aunque algo extraña "Página de pedido de CD-ROM - Discos de recuperación" (algo extraño que se pueda pedir un CD para un laptop, recordemos NO TIENE LECTOR!!) Accedo a la pagina que enlaza, y voy a... UNA TIENDA ONLINE!!(haz la prueba, escribe el codigo de la foto de muestra) si, googlebot, ahora resulta que los discos de recuperación SE VENDEN!! Si quieres tener un seguro de en caso de fastidio total del ordenador... ahora resulta q tienes que pagarlo aparte!! Dentro de nada tendrás que abonar un par de euros si quieres acceder a tu cuenta de usuario.

Encuentro el archivo si3112.sys en un dvd de drivers que tengo. lo inserto en otro usb, para que haga función de diskette. Arranca. Encuentra el archivo!!! Bieeen!! Se está instalando... Voy a llorar!! Inserte clave de cd... Vale, bien... la pongo... CLAVE NO VALIDA!!?? Verifico que esa es la clave, está detras del portatil, a la parte de bajo!!... JOODER!! que la clave es para el xp home, no para el profesional, que es la que estoy poniendo yo... Bueno, ya se que todo funciona bien... apago el portatil. Vuelvo al paso de volcar el contenido del cd al usb, cercionandome de que realmente pongo el Home Edition. Arranca, instala... PERO QUE ES ESTO??!! OTRA VEZ NO ENCUENTRA EL ARCHIVO "si3112.sys"!!!!

Tras no pocos cabreos, he llegado al convencimiento que si esta moda se impone, no voy a tener mas remedio que comprarme un lector y una disquetera via usb, con la esperanza de amortizar dicha adquisición tempranamente. He perdido muchisimo tiempo, pasando el contenido de los cd's al usb, mediante programas especificos, equivocandome e intentando rectificar mis errores. estoy harto!!

Tras toda una noche tocando las narices, he desistido. Ya me voy a dormir. Mañana será otro día. Como oigo decir mucho "A fer la mà!"

Jódete, googlebot.

¿Dónde se ha puesto?

2009-12-21T02:21:00.001+01:00

Contigo quería hablar, googlebot.

Hace un par de minutos me ha venido a la memoria un personaje característico de nuestro ordenador. alguien que siempre estaba ahí, quisiésemos o no. Alguien que nos ofrecía sus conocimientos léxico-gramaticales, de sintaxis y de concordancia. Esto hablando del clip de office.

Este tío (o cosa, pues no tiene sexo definido) era la única persona que podía sacarte de sus casillas apareciendo de la nada y proponiéndote cambiar el género de las palabras. "Quizá quiso decir..." Era su inicio de frase, acompañado de una retahíla de asesoramiento, como si de un profesor de primaria se tratase.

La única cosa capaz de convertir un aburrido trabajo de clase en un entretenimiento, pues cuando menos te dabas cuenta, el tío se ponía a transformarse en un móvil (de esos que cuelgan de las cunas), en una bici, en una representación de átomos, e incluso te se insinuaba golpeando a la pantalla y luego moviendo las cejas.

Tras varias quejas de insinuaciones a mujeres casadas y a jefes de empresas, no tardaron a salir sustitutos: un perro, un gato, una pelota, e incluso un profesor con pelo y bigote blanco, a lo mas puro estilo Einstein, al que le salia una bombillita cada vez que tenia una idea, como a Clippo. Realmente me extraña que no pusiesen una grapadora, otro símbolo de oficina, y que mantiene mejor las hojas juntas.

Ya en la versión 2003 del paquete Office, ya no salía por defecto, ya ocultaban su presencia, si querias que apareciese para asesorarte, ya tenia que ser yendo a opciones y activandolo. Mi desilusión apareció cuando usando el Office 2007, en el que ni siquiera en opciones avanzadas salía su posible aparición.

Por tanto, podemos decir que nuestro Clippo (adorado por muchos, odiado por otro gran porcentaje) ha desaparecido de nuestra vida (1997-2007). Podremos decir a nuestros hijos que un clip nos ayudaba a hacer los deberes de clase, se nos insinuaba, y hacía algo más amenas las tardes de deberes. Por una década de vida, te dedico éste post, colega.

Pd: Ahora solo uso OpenOffice, paso de pagar licencia a tus asesinos, clippo.

Internet y sus compañias

2009-12-16T02:10:00.003+01:00

Estamos internetizados, apreciado Googlebot.

Hace unos 3-4 años, triunfaban los locales de internet, llamados entre los amigos como "ese sitio pa ir a viciarse con los colegas jugando una al half" o tambien como "ese sitio donde nos hacemos pasar por tias y puteamos a unos en el chat, mientras nos echamos unas risas".

A dia de hoy, todos tienen internet en sus casas, y estos locales han sufrido un declíve que curiosamente han coincidido con la apertura masiva de locutorios. Estos locales es lo mismo que lo anterior, pero puedes realizar llamadas al extranjero a bajo coste. Algo así como "vamos a putear a gente de fuera, que sale barato y no nos entienden".

Pero ahora... ahora todos tienen internet, hasta el mas tonto sabe crearse una cuenta de msn y ponerle la cam a una supuesta chica cachonda que está al otro lado del chat. La culpa, de las compañias de internet.

Todo empieza con una llamada a deshoras, a eso de las 11 de la mañana, cuando estás terminado de levantar y te estas preparando el desayuno.

Telefonista con voz nasal: - Hola, buenos dias, mi nombre es ****, con quien hablo?
Yo con voz de sueño y bostezando: - Hola ****, me llamo [nombre inventado].
TCVN: - Hola [nombre inventado], le llamo para anunciarle una de nuestras promociones de internet, es ud el titular de la línea?
Yo: - No, eso mi padre, pero dígame, me hago cargo.
TCVN: - Muy bien, sr [nombre inventado], le llamo de [compañia de internet aleatoria], y tenemos una promoción que puede que le interese.

Yo: (con algo de sueño sin saber bien lo que dice la chica de turno) - Mire, lo siento pero tengo un poco de prisa.

TCVN: - Será solo un minutito...

(aclaración: tened en cuenta que un minuto son 60 segundos, pero un minutito son un cuarto de hora)
Yo: - Venga, diga.
TCVN: - Tenemos actualmente una promoción en su zona, que consiste en alta de internet gratuita, contrato de permanencia de 2 años y una velocidad de 12 megas, todo ello por un modico precio de 50 euros al mes, con el que podrá disfrutar de todas nuestras ventajas que son: [retafila de promesas incumplidas y condiciones]. Le interesa?
Yo: (con el desayuno ya frio y haciendo tarde a algun compromiso) - Pues mire, tendría que consultarlo en casa...

Así un rato, con el que disimuladamente te van pidiendo datos de tu persona y tu vas dandolos sin enterarte. A los 4 dias tienes un técnico en casa que te cablea todo y tu... sin darte cuenta. Aun suerte que para la comunión del peque de la casa (o las navidades pasadas) alguien tuvo la decencia de comprar un ordenador "para hacer deberes".

El primer dia que te ponen internet, haces lo típico: Entras al chat con el que te partes con los colegas, pero eso si, te pones un nombre serio y buscas amistades de internet. Pese a haber puteado tu a muchos tios, si te habla una chica y quiere ganas de marcha, tu eres lo suficientemente hombre como para creer que estás hablando con una chica de verdad, con lo que le seguirás el rollo. Nota: Jamás sospecharías que se tratan de tus amigos, aunque lo sean. Poco a poco vas haciendo una cartilla de amig@s con los que os vais contando la vida. Si hace bastante que no hablas con alguien, lo echas de menos, y os voy a contar mi caso con A.G.O. No como lo conocí, sino como lo reencontré.

Hacía un tiempo que no tenia contacto con mi amigo A.G.O. (uso sus iniciales para preservar su anonimato, ¿contento panse? )Cuando ayer por fin se vuelve a conectar, le pregunto que le sucedió para estar tanto tiempo ausente, sin internet. Su respuesta ha sido clara y concisa: los de *** no me daban señal hasta que no pagase una factura pendiente. He asteriscado el nombre de la compañia para no hacerle propaganda.

Pobre A.G.O, se ha llevado mes y medio sin poder ver su correo electronico, sin estar en contacto con sus seres queridos (entre los que espero estar x ahi), sin visitar youtube, sin escribir en su blog, sin contestar a los eventos de su tuenti, sin actualizar su perfil de facebook, sin ver porno lesvico aleman, sin internet al fin y al cabo. Estamos internetizados.

Voy a bajarme porno, googlebot.

PD: si quereis deshaceros de las TCVN, cortadlas cuando mas rabia os den y decid que estas en medio de un velatorio, de cuerpo presente y que no podeis atenderla en este momento. No os garantizo libraros permanentemente, pero si un par de dias.

*Otra opción (menos cafre) es decir que tu le robas el wifi a tu vecino, que si pueden mejorar la oferta que tienes ahora, que te cambias sin pensarlo, ya que sería o tenerlo gratis o que te paguen por estar internetizado.

Mi primer post

2009-12-15T21:18:00.000+01:00

Hola robot de Google.

Aqui estoy para dar que hablar (y leer), se que esto te importa un carajo, que estas aqui para ver si he puesto alguna tonteria nueva, asi que para alguien que entra, no le interesa lo que pongo. Bueno, tendré que ir acostumbrandome a todo esto.

Ultimamente me han ocurrido cosas importantes de las que podria expandir bits y bits de información, datos que como los lectores no me conocen (y los que si ya lo saben) sería una tonteria poner aqui.

He dado el primer paso a digitalizar mis conocimientos e ideas, asi que no seas un cabronazo y si no te gusta lo que pongo, dejame un comentario con tus opiniones.

Cuando se me ocurra algo que contarte, ya entraré y te cuento (si tengo ganas y estas por la labor de leerme).

Hasta aqui se despide la persona encaragada de actualizar este blog.

Chao Googlebot